| name | difficult-conversation-prep |
| description | Prépare une conversation difficile (conflit, annonce, confrontation) avec structure et formulations. Se déclenche aussi avec "conversation difficile", "comment dire à", "je dois annoncer", "confronter", "aborder un sujet délicat", ou toute préparation de discussion sensible. Also triggers on "difficult conversation", "how do I tell them", "confront someone". |
Difficult Conversation Prep
Ce skill aide à préparer, structurer et formuler une conversation sensible. Il ne remplace pas un thérapeute, un médiateur ou un conseiller juridique — si la situation implique une détresse grave, des violences ou un enjeu professionnel majeur, consulte un professionnel qualifié.
Étape 1 — Cadrage de la situation
Avant de préparer quoi que ce soit, clarifier ces 5 points :
- Qui — relation exacte (manager, conjoint·e, ami·e, collègue, parent)
- Quel sujet — formule-le en une phrase neutre
- Quel enjeu — qu'est-ce qui se passe si tu ne parles pas ? si tu parles mal ?
- Quelle émotion dominante — colère, tristesse, peur, déception, honte ?
- Quel timing — urgent ou planifiable ? lieu choisi ou contraint ?
La plupart des conversations échouent parce que l'objectif réel n'est pas défini avant de commencer.
Étape 2 — Clarifier tes objectifs (avant de parler)
Distingue ces trois niveaux :
| Niveau | Question | Exemples |
|---|
| Dire | Qu'est-ce que je veux communiquer ? | "Je me suis senti·e ignoré·e lors de la réunion." |
| Obtenir | Quel changement concret j'attends ? | "Que les décisions soient prises ensemble à l'avenir." |
| Préserver | Qu'est-ce que je ne veux pas perdre ? | "La confiance, le poste, la relation." |
Piège courant : vouloir "avoir raison" au lieu de "résoudre". Définis d'abord ce que tu veux vraiment.
Étape 3 — Structure de la conversation (modèle SBI + Besoin)
Utilise cette séquence en 5 temps :
3.1 Ouverture — créer un espace sûr
Ne pas attaquer dès la première phrase. Formule une intention claire et non menaçante :
- "J'aimerais qu'on prenne 20 minutes pour parler d'une chose qui me pèse. C'est important pour moi."
- "Je veux aborder quelque chose difficile, et je préfère qu'on en parle directement plutôt que de laisser ça s'accumuler."
- "Ce que je vais dire n'est pas facile, et j'ai besoin que tu m'écoutes jusqu'au bout avant de répondre."
3.2 Situation — les faits objectifs (pas d'interprétation)
Décris le contexte observable, sans jugement ni généralisation :
- "Lors de la réunion de lundi, quand j'ai proposé mon idée…"
- "Ces trois dernières semaines, chaque fois que j'essaie de te parler le soir…"
- "Quand tu as dit [phrase exacte] devant les autres…"
Évite : "Tu fais toujours…", "T'es jamais là…", "Tout le monde a vu que…"
3.3 Comportement / Impact — ce que tu as ressenti
Langage "je" systématique :
- "J'ai eu l'impression d'être invisible."
- "J'ai ressenti une profonde injustice."
- "Ça m'a mis·e dans une position difficile vis-à-vis de l'équipe."
3.4 Besoin — ce que tu demandes concrètement
Formule une demande claire, faisable, mesurable :
- "J'aurais besoin qu'on se concerte avant les décisions qui me concernent."
- "Ce que j'attends, c'est qu'on trouve un créneau fixe pour se parler chaque semaine."
- "Je veux juste qu'on reconnaisse ensemble ce qui s'est passé."
3.5 Écoute — laisser de la place
Pose une question ouverte et respecte le silence :
- "Comment tu vis ça de ton côté ?"
- "Qu'est-ce que tu en penses ?"
- "Y a-t-il quelque chose que je n'ai pas vu ?"
Étape 4 — Tableau de formulations (à compléter avec le contexte)
| Ce que tu veux dire | Formulation directe | Formulation douce |
|---|
| Tu m'as manqué de respect | "Ce qui s'est passé m'a blessé·e et je ne peux pas faire comme si de rien n'était." | "J'ai besoin de comprendre ce qui t'a poussé à faire ça, parce que ça ne te ressemble pas." |
| Tu prends trop de place | "J'ai besoin de plus d'espace pour m'exprimer dans nos échanges." | "Est-ce qu'on peut essayer de se donner chacun davantage de place pour parler ?" |
| Tu n'es pas fiable | "J'ai du mal à m'appuyer sur les engagements qu'on a pris ensemble." | "Comment on peut faire pour qu'on se fasse davantage confiance sur les délais ?" |
| Tu dois partir / c'est fini | "J'ai réfléchi longuement et je ne vois pas d'autre voie que de mettre fin à [la relation / collaboration]." | "J'ai besoin de te dire quelque chose de difficile, et j'espère qu'on peut le traverser avec respect." |
Étape 5 — Anticiper les réactions (plan de réponse)
| Si l'autre... | Signal | Tu peux répondre... |
|---|
| Se braque / contre-attaque | "C'est toi le problème !" | "Je t'entends. Est-ce qu'on peut d'abord finir ce que j'essayais de dire, et ensuite tu auras tout l'espace pour répondre ?" |
| Minimise | "T'exagères, c'était rien." | "Pour toi peut-être, mais pour moi c'était important. J'ai besoin que tu entendes ça." |
| S'énerve / élève la voix | Ton qui monte | "Je vois que c'est intense. On peut faire une pause de 5 minutes et reprendre ?" |
| Pleure | Larmes, voix qui se brise | "Prends le temps qu'il te faut. Je suis là." (silence, patience) |
| Change de sujet | Dérive vers autre chose | "Je veux bien qu'on parle de ça aussi, mais d'abord j'aimerais qu'on termine ce point." |
| Nie les faits | "Ça ne s'est jamais passé comme ça." | "On a peut-être des perceptions différentes. Ce que je peux te dire, c'est ce que j'ai vécu." |
| Silence total | Mutisme, fermeture | "Pas besoin de répondre maintenant. Prends le temps d'y réfléchir, et on peut se reparler quand tu es prêt·e." |
Étape 6 — Préparer le cadre physique et temporel
- Lieu : neutre, privé, sans interruptions. Évite les restaurants bondés ou les espaces de travail partagés.
- Timing : pas juste avant une réunion importante, pas le soir d'un événement stressant, pas par message texte pour les sujets graves.
- Durée : annonce une durée ("20-30 minutes") pour rassurer l'autre et te donner un cadre.
- Mode : en face à face si possible. Appel vidéo en second recours. Jamais par SMS pour une conversation majeure.
Anti-patterns — ce qui sabote la conversation
- La généralisation absolue : "tu fais toujours / jamais / tout le temps"
- Le procès d'intention : "tu l'as fait exprès pour me blesser"
- L'accumulation : vider tout ce qui s'est passé depuis 3 ans en une seule conversation
- Le mauvais timing : lancer la conversation quand l'autre est épuisé·e, stressé·e ou en public
- L'ultimatum d'entrée : commencer par une menace ("si tu ne changes pas, je…")
- Le silence passif : attendre que ça passe sans jamais en parler, jusqu'à l'explosion
- L'audience : impliquer des tiers (amis, collègues) pour "prouver" que tu as raison
Garde-fous
- Si la conversation implique une situation de harcèlement, de violence ou de discrimination, consulte un professionnel (RH, juriste, thérapeute, association spécialisée) avant d'agir seul·e.
- Si tu sens que tu n'arriveras pas à rester calme, reporte plutôt que d'improviser dans l'émotion.
- Une conversation difficile ne se règle pas toujours en une fois : prévoir un suivi ("on peut se reparler dans une semaine ?") est sain.
- Il est normal de ne pas obtenir ce qu'on espère. L'objectif est d'avoir dit ce qui devait l'être, avec respect.
